tisdag 7 december 2010

Soppatorsk

Okej, varningslampan började lysa redan i morse. Det gjorde den. Men jag trodde att man kunde köra ett antal mil efter att den hade börjat lysa. Jag trodde nämligen att varningen skulle uttolkas "hjärtat, nu kan du börja fundera på vilken dag du ska tanka" - inte "du kommer att få soppatorsk i en snödriva snart, pucko". 

Men det fick jag alltså.  

Jag är på väg för att hämta ungarna på förskola och fritids. Varningslampan har lyst i högst två mil. Nu har den slocknat, och det tar jag dåraktigt nog som ett tecken på att det kanske inte var så lite bensin kvar trots allt. Helt fel slutsats, mina damer och herrar. I en kraftig uppförsbacke slutar plötsligt treans växel att fungera. Sen tappar jag tvåan. Tack gode gud att jag är på gångavstånd från ungarna. Jag hinner precis i slow motion sladda in bilen på ettans växel i snösörjan längs vägkanten innan den säger god natt.

Det är inte första gången jag orsakar bensinstopp, men det är första gången jag sitter ensam i bilen när det händer. I en lånad bil också, nota bene!

Jag hör mig själv tänka: "Inte bryta ihop nu, first things first. Ungarna." Jag går och hämtar Alfred, för han är närmast. Sen går jag så metodiskt till väga som jag förmår. I min värld ser det ut så här:

- Tvinga mig själv att inte ringa pojkvännen, pappa, brorsan eller nån annan karl och pipa.
- Öppna bagageluckan och brista ut i en lovsång till min mor (tillika bilägaren) när jag hittar en fylld reservdunk.
- Leta i panik efter en tratt eller dylikt.
- Förklara för Alfred vad "soppatorsk" betyder.
- Frysa händerna av mig.
- Fråga Alfred om han inte kan tänkas hålla sig.
- Ringa mamma och fråga om det finns en tratt nånstans.
- Gå iväg och kissa med Alfred.
- Göra ett överslag om huruvida vi ska gå till fots och hämta Alma eller fortsätta bråka med dunken.
- Fortsätta bråka med dunken.
- Svära.
- Hitta en slang, skruva på den på dunken, bryta en nagel.
- Inte hinna vara trevlig mot tre (3) bekanta som ringer.
- Hoppa undan för alla bilar som hela tiden sladdar förbi.
- Hälla i bensinen.
- Få en del på kläderna.
- Andas in bensinångor och tänka på cancer.
- Inte hitta tanklock, som borde ligga på biltaket (väl?).
- Leta länge efter tanklock, svära ganska lång ramsa.
- Ringa mamma och fråga om det verkligen fanns ett tanklock, kanske jag letar i onödan?
- Tjafsa med förbipasserande människor med mycket åsikter.
- Leta tanklock bland snödrivorna i mörkret.
- Ge upp.
- Starta bilen, heureka, åka och hämta nästa unge.
- Inte lyssna på en översocial pappa på fritids. 
- Åka till macken och tanka.
- Fylla reservdunken med bensin.
- Missbedöma trycket och spruta ner kläder, ansikte och hela macken med bensin.
- Köpa nytt tanklock.
- Göra annat kul på kvällen.
- Åka hem, parkera, hitta gamla tanklocket i bilen.

*

NOTE TO SELF
Aldrig mer igga varningslampan, för den lyser inte för att det ska se mysigt ut!!!!   


*

14 kommentarer:

  1. Jag höll på att säga "fruntimmer" men det sa jag inte! :) Tänkte inte ens så. Förstår inte varför ordet överhuvudtaget kom med när jag skrev! :D

    Du drog rätt slutsats av historien i alla fall och det är ju det viktigaste. Vet inte varför jag kom att tänka på en viss 37-årig bäbis???
    (Retas bara).

    SvaraRadera
  2. Jag är imponerad av din mamma som har en fylld reservdunk i bagaget (det har inte jag)

    SvaraRadera
  3. Bra att du inte ringde till ngn karl och lipa! Det hade du allt fått höra efterpå hehe..

    SvaraRadera
  4. Bra gjort av dig! Och fantastiskt att ha en reservdunk, o att du kom ihåg att fylla den. Allt annat struntar vi i.

    SvaraRadera
  5. Lovely. Men jag tycker att du fixade det strålande! Och hmm.... mysbelysning är nog något helt annat än just den lilla röda lampan ;)

    Du! din gamla mejl spammar! Take it away! Eller kommer det vara så tills jag tar bort språkverifieringen? ;)

    kram!

    SvaraRadera
  6. Conny: Nej, herregud, varför dyker det ordet upp??? Jag kan inte se nån orsak alls. :-O

    Shamrack: Ver-kli-gen! Jag nästan snyftade till av glädje när jag upptäckte den. Får jag lov att säga hur sjukt imponerad jag blev av mig själv också när jag fyllde på dunken igen redan samma dag???

    Madelene: Inte "lipa", utan "pipa". Osäkert dock om det är så mycket bättre. ;-) Nå, det spelar ingen roll för nu gjorde jag inte det.

    Singelmamman: Tack!!

    Karin: Det är åtgärdat! Rana-kontot är slaktat nu. Kram!

    SvaraRadera
  7. Bra gjort av dig. Trodde man hade typ minst 10 mil på reservtanken :)

    SvaraRadera
  8. Bihåleinflamma-smärtorna blir inte bättre av att man skrattar sig halvt störd... Dock hoppas jag på de medicinskt positiva effekterna av garvandet. För: igenkännandets vråltjut (ja, har varit tårrsk på soppa själv ett par gånger, och allt det som hör till - som mycket av det på listan) är kanske det starkaste gnäggande och kacklande man kan ge ifrån sig... ;)

    SvaraRadera
  9. Bra gjort! Inte få panik och inte vara hjälplös!

    Kan ge dig ett tips om tratt. Om du har en tom Cola-flaska (ligger för det mesta i en bil...) kan du skära av bottnen och använda som tratt!!
    (glöm inte att skruva av kapsylen först...*fniss*)
    Bra att veta tills nästa gång...OM du nu skulle glömma det du vill komma ihåg!

    Kramis Elle

    SvaraRadera
  10. Kan trösta dig med att jag har gjort värre. Hade fått löfte av pappas flickvän att låna hennes bil. ("Du måste tanka röd bensin, för den går bara på det. Glöm nu inte att bensinen ska komma från den röda pumpen. RÖD")
    Hade migrän och orkade inte med babblandet. Säger ok, ok, tar nycklarna och drar iväg till macken.
    Hittar en röd pump, tankar,tänker det var då ett jäkla litet munstycke. Går in för att betala. DÅ kommer jag på det. Finns fasiken ingen röd bensin(blybensin) längre, jag har tankat disel, full tank.
    Jippie!
    Träffar brorsans kompis utanför, han åker och letar reda på brorsan. Brorsan kör bilen hem, ringer morsans kille som kommer med dunkar. Brorsan och morsans kille slangar ur all disel.De spyr och svär över att kärringen snackar skit ( "Blybensin my ass, kärringen djävlades med dig syrran")Tankar på RÄTT bensin (alltså inte RÖD).
    Och jag kan åka iväg, två timmar försenad.
    (Fattar fortfarande inte varför kärringen tjatade om röd bensin, kanske för att hon inte var så förtjust i mig och ville att jag skulle få problem, kanske var hon bara korkad)
    Kan tillägga att hade jag inte haft sådan djävulsk migrän så hade jag fattat redan från början att hon pratade i nattmössan.
    Numera har jag egen bil och vet ifrån vilken pump jag ska tanka ;)

    SvaraRadera
  11. Vad kul att läsa alltså, ja det är alltid kul att läsa din blogg. Jag har ALDRIG fått soppatorsk... och då menar jag ALDRIG, på riktigt alltså! Och jag har aldrig nånsin haft en reservdunk med mig heller, eftersom jag aldrig nånsin skulle behöva den *s*. Jobbade flera år tills. med en kvinna som var så jävla snål, spec. vad gällde bensinen i bilen, att hon
    åkte "frihjul" (eller vad det heter med bil) från högbrodelen på Ölandsbron och ner. Åt bägge hållen alltså! Sen tog hon all sin skittvätt med till sin gamla mamma, som bodde i lgh där det var fri tvättstuga/fritt vatten, istf att tvätta hemma i egna villan! Ja, såna minnen kommer upp då du snackar om soppatorsk!
    Ha det bra och var rädd om dig!
    /Småländskan

    SvaraRadera
  12. Kunde inte Alfred ha kissat i tanken och spätt ut det lite? Men det kanske inte funkar så?!

    SvaraRadera
  13. Du får bli som jag, så fort det plingar till om att bilen börjar bli väldigt törstig så svänger jag in på första bästa mack. Trots att jag vet att den enligt färddatorn går 5-6 mil till på vad som finns kvar.

    SvaraRadera
  14. Man kan ju faktiskt i december missta en färggrann lampa för juldekoration...? ;)
    Oj, finns det faktiskt folk som har med sig en reservdunk? Imponerande! Och tur för dig :)

    SvaraRadera